╄━格格の死亡笔记━╃假如~坠落

记得回家那天25号，外面下起了大雪，大家一个接一个回家的感觉配合着阴天，大雪。还摔了一跤呢。

然后开始了我的假期生活。当然最主要的就是念好日语，期末的时候光顾着学习没怎么看日语，现在要抓紧了，还要考级了。然后还想上个photoshop的课学习一下，多学学总没坏处吧。

然后想去一次塘沽，最主要想买个Olive的大包包，谁叫原来的丢了呢……

然后要看门徒，有吴彦祖啊！

然后……没想好……

生活有时候挺无聊的，才会用其他方式打发时间

看着桌上凌乱的东西，吃的，用的……我会不会变胖啊。

不写了，去干活咯！

从星期六开始，好像很多事的样子。

她们的四级考试好像不是那么顺利，小妹没涂阅读的答题卡，育楠没写完，媛媛也是瞎写的，然后是我的六级，我的更是瞎写的了，收答题卡的时候，我就都写完了，然后开始睡觉，如果可以提前交卷我早走了！然后是和育楠去喝酒，包丢了，幸好里面没什么，只有手套和数据线，我在KFC里大笑那两个小偷也挺倒霉的，好不容易偷了个包里面还没钱……然后我们抱着哭，她摇摇晃晃的，还把啤酒洒在了我裤子上……现在还有啤酒味了……

有时候生活挺戏剧化的，我总想要那种，平平静静，简简单单的，或许，简单太难了，一个复杂的人，或许也没有资格要求简单，育楠总说，我让她心疼，我不知道我是不是让人心疼，我只知道，我只会把别人弄得不开心。

好像，习惯了站在育楠身边去管他们的事，尽管我知道我什么都做不了，可能就是习惯了吧。

一直都习惯了脱口而出的随便，不知道，没事，无所谓，或者都不经过大脑的说出来，我真的习惯了，我不知道怎么去解释，我就这样生活了六年多，我知道是什么让我改变成这样，所以我也清楚的知道我的生活只会让我继续这样，我不是不想改，可我不想有那么多个自己面对那么多不同的人。我已经不了解我自己了。

我喜欢别人做决定，我只需要附和就好，生活里，我没有太多选择的权利，那么，就让它一直这样没有吧，以前，不也是这么过的嘛。

私は死にたいです。

私はしんで。

有些生活方式，不是我们可以选择的，只能是我们适应的。

该好好学习了，6号开始就考试了，那就努力吧，过了24号就好了。

嗯，不想别的了，希望每个人期末都考好吧。去上自习！

为什么

我会无缘无故难受

周围的一切都好像与我无关，喧嚣的好像我根本不存在于这个世界上，我讨厌圣诞，讨厌元旦，讨厌新年，讨厌情人节，讨厌生日，讨厌所有很多人都过的节日……因为我害怕太过热闹，那样，显得我好孤单。

记得高一的2月14号，那一天，家里没有人，爸爸和阿姨过，妈妈和叔叔过，我一个人在家里，那叫一落寞……我高一啊！！！打击我幼小的心灵！我大一青春年少！！我还没过情人节了！那俩老的到先过了！！！！气愤！然后琳和茜给我打电话，叫我去滨江道打保龄球，我好像超生一样穿上衣服出去了，结果……ＭＤ！更受刺激！一路上，女的拿花，男的搂着女的腰……估计整个马路就我一个神经病骑车……到了滨江道……人更多……刺激受的更大………

刚刚老妈打电话来，心情好多了，好像老妈总有办法让我开心起来。

建了一个摄影博客，打算买个Ｃａｎｏｎ，行走着记录我的生活，我经过的每一个地方，过我想过的生活。

不再害怕，不再期待，没有目标的生活，有时候，是没有失望的。

我喜欢去高中旁边的那个小教堂，每次去，总是跪在最后排，看着天花板，望着川流不息的人群，我知道，如果是节日，这里会很多人，我只有在平常的日子，才可以去……也注定了我不会去争，不会去抢，不喜欢教堂那么庄严的地方，沾染上浮华喧嚣的气氛，我宁愿远离，直到恢复平静。

突然发现最近名字的曝光率有点高，旅游系……一个陌生女人……一场招聘会……我名字有那么好记么……无聊……

不开心的时候，总会去想些我不该想的，我知道不该想，可还是回去想……

早上戒指掉进厕所……不是什么贵的戒指，没什么意义，只是一直带着，有了手感，却在习惯的时候离开我的手……其实就是个戒指，我却说的那么伤感……在别人的博客上看到，如果女孩１９岁那年，有人送她一个银戒指，会幸福一辈子，育楠给了我刻着她和ＳＰ名字的戒指，我还留着它，等着有一天，可以还给她。

是啊，过了年，我就２０岁了，我老了，可我的思想，早在很久以前就已经老了……

青春是一去不复返的时间，而思想却轮回着痛苦，永不磨灭的记忆

好像好久没来的样子……

发生了好多事，突然发现自己的说谎功力有所下降，有一次差点败露……不过幸亏补救的好，所以又发现补救的能力有所提高……我也不想说谎，可是迫不得已为了朋友只好咯。和他在一起久了好像真的不怎么说谎了，呵呵，原来一个人是可以改变另一个人的。

和宿舍里的人去吃金汉斯，玩杀人游戏，然后通宵去K，听了小妹唱的一首歌，名字叫《对的人》，觉得歌词很好。爱要耐心等待 仔细寻找 感觉很重要 宁可空白了手 等候一次真心的拥抱 我相信在这个世界上 一定会遇到 对的人 出现 在眼角……

送给每一个还没有找到真爱的人，总会在对的时间，对的地点，等到对的人的……

其实，有时候任何人之间好像很微妙，地球上这么多人，竟然可以遇到，有人说，前世的五百次回眸才能换今世的一次擦肩而过，这么算来，我认识这么多人……那我上辈子岂不是什么都没干，光回头了？？？

今天外面好冷，风好大，差点把我吹跑了……丢人……去图书大厦的时候在底下被叫去做问卷调查……无聊……上日语课的时候竟然是那个帅哥坐我旁边，我刚想把衣服放旁边，他就一屁股坐下来……还找我借笔记抄…………气愤！！！

看看日语去睡觉！还在挣扎下星期六是去考六级还是上日语……好难选啊……

夜里，迷迷糊糊的睡着……

所有人在电梯里，是我不认识的，吵吵闹闹，MD不说话会死啊！一个人看着外面，下面的一切好小好小……

下到二楼，然后，突然往上走，走到17层，刚才没挤上电梯的小女孩呆呆的望着我们，不知道发生了什么，其实我们也不知道。

好吵，都是欧元，德国，我喜欢电梯里静静的，偶尔的突发事故让我们一起笑笑，但不是这样，有时候，人与人之间，有距离，才是最美的，总有种默契，知道什么时候该做些什么。

突然想起那个晚上，日语课的同学一起坐电梯，也是一样的情形，可是电梯里，在那之前，好安静，我望着窗外，然后感觉到超重的感觉，我知道，又往上升了，我们相互笑笑，没有多余的语言，那样的感觉其实挺好的……

今天拒绝让一个帅哥坐在我旁边，原因很简单，我要放衣服和书包在那个椅子上，很der吧，呵呵，当然，还有我后面的女生也因此受益，她也放了她的书包，呵呵。那边的一个我不知道比我大还是比我小的男生，在老师问他问题的时候向我求救，我告诉他那是泰国的意思。原来我还是有点作用的！

日语越来越难，我在想什么时候我可以实现我的梦想……呵呵，我都不是很清晰，或许，就是不需要导游的去日本。很简单吧。

恨我吗，我总是那样伤害

我不想让任何人靠近我，因为我真的会伤害别人，真的会。

曾经说过，太珍惜的东西，不要放的离自己太近，不管你有多珍惜，总有一天，你会亲手毁了它……

我相信这句话，我真的相信。所以才会害怕。

我恨那些无法让我安静的东西，我也不知道为什么，就连家里早上开的CD，我都会厌烦的把它关掉，我相信如果它一次又一次的开开，我会毫不犹豫的把它拿起来摔在地上，然后继续回床上睡觉，我就是这样，不可理喻的，喜欢安静……

喜欢 安静

如果，有一天，你看见我很久没有说话，那么，就让我一直那样下去，否则，我会恨你……